des vies dans une vie

c'est confirmé, voici ma prochaine destination. au 1er octobre 2010 .... je suis contente comme tout....

Pourquoi écrire un journal intime ?  Pour beaucoup c'est mettre des mots sur des maux, pour d'autres laisser une trace écrite témoin de son existence à léguer à sa descendance. Pour ma part c'est pour faire le récit, d'une histoire familiale bien fournie, et de mettre en mots tous les souvenirs du passé et les souvenirs à venir. En ce moment, je suis en vacances, enfin, elles se terminent. Cela faisait longtemps que je n'avais pas vécu dans la sérénité. C'est un choix que nous avons fait avec mon mari, après une période difficile, un orage au sein de notre couple. Nous y avons mis du nôtre. Et la recette fonctionne. Il faut s'en donner les moyens. Voilà notre maison avance, je pense que nous pourrons l'habiter dès le mois de mai... Nous parlons beaucoup de notre départ à Mayotte... Une sacrée aventure... Je vais quitter une île qui m'est chère, pour une autre... mais que pour quelques années et je rentrerai sur mon havre de paix... Aujourd'hui je ne suis pas bavarde car j'ai envie de commencer le nouveau livre que je me suis achetée : " Toute ces choses qu'on ne s'est pas dites " de Marc Lévy. Ce matin j'ai fini : " Prisonnière à Téhéran" de Marina Némat.  Je me suis remise à ma passion première : la lecture.  Ca fait du bien...

Modja73

J'aurai pu répondre comme Sylvie Testud à ces questions posées. Je me retrouve dans ses réponses. J'aurai pu répondre ce qu'elle a répondu au journaliste. Les mêmes mots sont utilisés : atypique, observer, le sentiment d'être à côté de ma famille tout en y participant.....

Tiré du psychologies magazine du mois d'avril 2010.

Modja73

Le soleil brille pour tout le monde est un restaurant où l'on y déjeune très bien, car d'une bonne qualité, simple, on s'y s'en bien, des recettes originales etc... C'est surtout un moment très agréable partagé avec une copine. Un moment où nous avons pu échanger sur une expérience commune. La conclusion que nous en tirons est : nous l'avons échappé belle. Je ne me permettrai pas de parler pour elle. Mais j'avoue que ce qui m'est arrivée, me fait ressentir un sentiment de peur. Quelle imprudence ! Le début de cette histoire remonte à plusieurs mois voire des années quand la distance, l'incompréhension s'installent dans un couple. Chacun se retranche dans ses frustrations, dans son envie de vivre, d'exister. Et puis, on n'en peut plus on a besoin d'exulter... Alors on décide de faire un break pour souffler, respirer... On croit que la vraie vie va commencer, celle que l'on attend, que l'on guette depuis des années. Nous nous imaginons que l'herbe est plus verte ailleurs. Cette expression prend toute sa signification alors quand on vit ce genre d'expérience. Nous recherchons à travers des lectures à " apprivoiser le sentiment de solitude isolement  " (Dr C. Fauré) ce sentiment que chacun de nous ressentons, celui de se sentir seul même lorsqu'on est deux, dans un couple, lorsque nous formons une famille. Les solutions, nous nous risquons à les trouver dans d'autres rencontres, pour vérifier ce que nous sommes, ce que nous vallons, ce que nous désirons. Nous accusons à tord l'autre des ses incompétences, alors que celles-ci viennent souvent de nous et de notre incapacité à faire face aux moments difficiles !

Quand nous sommes isolés, le moyen moderne dont nous disposons est internet, et ces sites de rencontres. Après trois mois d'expérience, je peux dire, mais je parle en mon nom, que le net n'est pas net. Je parle essentiellement des sites de rencontres. Bon nombre de sociopathes, de gens potentiellement " dangereux " s'y concentrent. Alors la question, est-ce le profil que j'ai fait, ou une réalité ? Sûrement les deux. Dans ce genre de sites, beaucoup de gens écrivent : " le mariage, on ne m'y reprendra pas ". Je dis : " les sites de rencontres, on ne m'y reprendra pas ". L'expérience que j'y ai vécu m'a fait un électrochoc, et m'a amener à réfléchir sur ma personne, sur ma vie. J'ai rencontré G. au boulot et sur le net. Notre histoire n'a jamais été consommée physiquement, juste des échanges, des rendez-vous. En tout et pour tout cela a duré 2 mois, dont 10 jours d'échanges intenses. Mais mes signaux d'alertes ont bien fonctionnés. Quelque chose me dérangeait profondément dans cet être. Il me faisait revivre un sentiment, une sensation désagréable que j'avais toujours ressenti dans mon enfance, et jusqu'à il y a récemment : " la culpabilité ". Pourtant dans ses propos, dans ses attitudes, rien ne faisait que je puisse ressentir cela. Bien au contraire. Mais, en y repensant bien, parfois, il s'emportait pour rien. Il se posait toujours en victime, celui qui est trahi par les autres. A aucun moment, il ne se remettait en question. Alors c'est par instinct, par protection que le samedi matin 13 mars 2010, j'ai mis fin à cette relation. " Le clavaire " a commencé et a duré une dizaine de jour. Il m'a harcelée et menacée pendant tout ce temps là. J'ai fait une main courante au commissariat pour qu'il cesse. Ca a suffit, enfin je pense car ça fait dix jours environ que je ne reçois plus rien. En fait, je pense qu'il a trouvée d'autres proies. Je me garderai bien de leur dire quoique ce soit. C'est sûr ce n'est pas honnête, mais ça s'appelle surtout : " se protéger ". Avec du recul, je le vis mal car je me dis que la vie tient à peu de chose. J'aurai pu tomber sur quelqu'un de violent physiquement, il l'a été psychologiquement certes mais c'est moindre mal. Je me sens victime d'un manipulateur, pervers dans ces propos, et aussi mythomane car c'est tout ce qu'il était. Je rêve de lui encore la nuit, car il a quelque chose de troublant, d'attachant. Mais on ne peut rien attendre d'une relation pareil, si ce n'est de la destruction. Ce qui m'inquiète le plus, c'est que ce genre de personnage dont les frustrations vont aller crescendo risque un jour de faire du mal.

J'ai fait part de cette rencontre à mon mari. Cela nous a beaucoup rapprochés car nous nous sentons responsables l'un comme l'autre de cette situation. Depuis, je porte de nouveau mon alliance, et je vais mettre tous les moyens en oeuvre pour que notre famille, notre couple retrouvent de la sérénité. Afin que l'on regarde de nouveau dans la même direction, même si tous les deux à un moment donné nous nous sommes perdus dans les affres de la vie à deux.

Alors oui, le soleil brille pour tout le monde, il faut juste s'en donné les moyens.

L. je te souhaite après cette expérience commune que tu trouves du bien être, et de la sérénité dans la vie à deux....

Modja73.

Je me suis surnommée Modja73. Modja signifie : petite peste. C'est aussi le nom de scène d'une chanteuse. 73, par ce que c'est mon année de naissance. Peste, je ne le suis pas, enfin je ne pense pas l'être. A mon entourage de le dire ! j'ai des choses à dire (comme beaucoup), des histoires à raconter (des vraies, et puis si mon imagination fait le reste pourquoi pas !), peut-être des anecdotes. Mettre des mots ou des maux sur certains épisodes qui font la vie des gens. Bref, je n'ai pas la prétention d'être une bonne narratrice, mais j'ai envie d'écrire, et de laisser aller libre cours à tous ces mots qui rendent notre langue si belle. Mon souhait est celui d'être une conteuse, et de rendre ce blog aussi intéressant que possible afin que vous ayez envie de suivre les épisodes des aventures de Modja73 ! Vous pourriez également me suggérer des thèmes....

alors à bientôt de vous lire et de me lire.

Modja73.